je m'en vais

et si je m'en allais???

allez soyons fou.....

je rentre dans ma bulle....
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# Posté le mardi 24 mars 2009 20:08

elle et moi on a compris...

elle et moi on a compris...
elle et moi. on 'est rencontré un soir d'halloween grâce a un abrutit qui n'a même pas su voir qu'elle l'aimait à la folie. ce soir là, on était déjà en concurrence et pourtant on était déjà amie. on s'est revue. on s'est aimé. même si on ne se parlait pas pendant deux moi, je savais que je n'avais qu'à dire un mot et elle accourait. elle savait ça de moi aussi. on a le même amour pour les fringues et les mecs. la brune et la blonde. deux fois la même. et pourtant différente. depuis un an et demi on est dans la même galère. le c½ur brisé par un ou des mecs qui n'arrivent pas a voir qu'on veut juste donner notre amour et pas que notre corps, que malgré nos seins, on a un cerveau; on a compris elle et moi que notre amitié c'était pas de la merde, que c'était du solide, que c'était pour la vie. on a compris qu'on était deux dans la même galère, et qu'à deux tout est tellement plus facile. on a compris que même quand ça va pas, ba il faut savoir s'amuser, emmerder le sort que la vie nous lance et riposter. que malgré les merdes qui nous tombent dessus, malgré nos craintes, on est deux, donc tout va bien. c'est vrai qu'on peut paraître pathétique, gamine, a s'habiller court, a emballer un mec inconnu, a draguer sur le net, mais on s'en fou. c'est notre façon de changer notre quotidien si barbant. on en a compris des choses elle et moi. on a surtout compris que l'amitié de l'autre vaut plus que tout l'or du monde. que c'est du béton, et que sans elle on coulerait. on a compris que c'était plus que le grand amour, c'était l'Amour avec un grand A. on a compris que le plus intelligent des abrutit de cette planète n'arriverai pas a la cheville de l'autre. on a compris qu'on était deux dans la même merde, mais qu'à deux, c'est tellement mieux...
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# Posté le mardi 24 mars 2009 19:09

comme un vide dans ma vie, comme un vide dans mon coeur, comme un vide dans mes poumons

le paysage défile. j'observe le mec avec sa casquette mal mise, son pantalon trop descendu, il met une clope au bec et cherche son briquet. il s'adosse au mur et observe les passants. ou attends quelqu'un. qu'est -ce que j'en sais? je m'en fou. j'écoute la même musique en boucle. elle me file un coup de blues. j'ai envie que le bus ne s'arrête jamais. j'ai envie de m'évader. de m'en aller loin. de changer ma routine. de rencontrer des gens nouveaux. je veux bouger les choses. mais je n'y arrive pas, alors je stagne sur place. je me plains et suis pathétique. enfin ca ne change pas. ma vie se résume a des jours sans fin qui se suivent et se ressemblent, puis le week end arrive, je bois souvent et souvent bien trop. je suis toujours trop bourrée et ca me file le sourire et la patate. alors qu'au fond ba j'en ai marre de ne pas vivre, d'avoir l'impression de passer mon temps à attendre quelque chose qui ne vient pas et dont je ne sais pas ce que c'est. le bus s'arrête. merde c'est déjà mon arrêt. j'arrive chez moi. j'ai encore acheter une nouvelle robe. dont je n'ai absolument pas besoin. elle ira juste combler un vide dans mon placard. peut être que je crois que les robes, les chaussures, les hauts et les jupe vont combler le vide qu'il y a dans mon coeur? je n'en sais rien. je l'essaie. je sors toute mes chaussures. et puis j'en essaie une autre. et je me fais mon défilé personnel. on m'apelle. chouette va falloir sourire et manger. j'en ai marre de manger. je peux plus de me goinfrer. j'ai l'impression que je vais prendre des kg et des kg et ca me rend dingue. le repas passe. je retourne sur le net. on me parle sur msn. je répond. derrière l'écran les gens ne voient pas mon coups de blues. je pense a mon concours qui arrive. j'angoisse. j'ai peur. qu'est ce que je vais faire si je ne suis pas prise? je vois que je ne suis pas la seule qui a le moral dans les chaussettes. j'essaie de lui demander ce qui va pas. il m'envoie chier. tant pis. qu'il aille se faire voir. je suis pas d'humeur a me battre pour lui remonter le morale. j'ai essayé. tant pis. il se connecte je sais qu'avec lui je vais rire. il me parle. ca me remonte le moral. je me fou de lui. on rigole bien. j'ai envie de le rencontrer. juste pour faire de nouvelles connaissances. il va se coucher. je reste devant mon ordinateur. je devrais aller dormir. pas envie. je mange. encore. le manque de cigarette peut être.. qu'est ce que ce petit beartonnet blanc et orange peut me manquer!! cette grosse merde qui pue et me pourrie la vie. qu'est ce qe ca peut me manquer. je suis a deux doigts de craquer. j'en ai une dans mon sac. je meurs d'envie de me lever et d'aller la fumer dehors. de craquer. quand je suis mal ca me calme. mais je n'ai plus cette drogue la. a vrai dire je n'ai plus de drogue. et pourtant je suis sure qu'on ne peut pas vivre sans une dépendance. pfff... j'en ai juste marre. je tourne en rond.
je reste sur place.





comme un vide dans ma vie, comme un vide dans mon coeur, comme un vide dans mes poumons
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# Posté le mardi 24 mars 2009 18:13

qu'est ce que je fou la?

qu'est ce que je fou la?
mais qu'est ce que je fou la. ca fait dix minutes que je me pose la question; je suis là, dans mon mini short, mon petit haut rose, les yeux fermés, je me balance au rythme de la musique, tous les trois secondes les gens me font chier. mais qu'est ce que je fou la? je sens que l'alcool agis sur mon humeur, l'envie de cigarette n'arrange pas les choses. et puis il m'énerve a rester planter là sans rien faire de comme d'habitude. j'ai envie de pousser tout le monde, leur faire un fuck et me casser de cette boite. mais non je suis là pour m'amuser alors je danse. j'ai le sentiments de ne pas être à ma place. quand je ferme les yeux et que personne ne me bouscule, j'ai l'impression d'être une pièce vide avec de la musique a fond, et qu'il n'y a personne autour de moi. je voudrais rester comme ca toujours! mais un jour il faut réouvrir les yeux, et la réalité nous revient en pleine face. je ne sais pas d'où me vient ce coup de blues passager. la solitude? le manque de cigarette? cette soirée si bien au début et si pourrie a la fin? je n'en sais rien. je voudrais juste tout casser, fumer tout un paquet et me casser en courant sans jamais me retourner. mais non. je suis sage. alors je ne fais rien. il vient me voir. me demande si tout va bien. je l'envoie limite chier. il m'énerve. il va se faire voir a partir de maintenant. je lui ai tendu une dernière perche. s'il la saisie tant mieux pour lui. sinon je l'emmerde! je suis de mauvais poil, j'ai envie de fumer, de chialer, de dormir, de me foutre a poil sur ce podium, de parler a personne, d'envoyer paitre tous les garçons du monde, et au fond je ne sais pas ce que je veux. j'ai envie de tout dégommer. mais pas facile en mini short, talon et décolté. beaucoup de mecs me mattent. qu'ils mattent, jamais ils ne toucheront ces cons. l'autre guignol vient me casser les pieds. je l'envoie chier. il n'est pas content. rien a foutre. je suis a moitié bourrée et je me fou des conséquences de mes paroles. je m'adosse au poteau.!je les regarde danser. je me fais chier. je vais dans le fumoir. je les regarde fumer. de la fumée de leur cigarette entre dans mes poumons. ca me calme. l'alcool est redescendue.
je vais danser.
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# Posté le samedi 21 mars 2009 13:52

Modifié le dimanche 22 mars 2009 18:32

cigarette

cigarette
les gens fument autour de moi
je me retrouve comme dans une cage
je résiste de mon mieux
du plus fort que je peux
je refuse de fumer
je veux vraiment arrêter
cette cochonnerie que j'aime
on me tente
je refuse, je reste forte
je sens que c'est une victoire qu'il me faut
je me sens fière d'être en soirée
de ne pas fumer une seule cigarette
je sens que cette fois je vais y arriver
que j'arriverai a ne plus fumer du tout
à devenir une de ces "non fumeuse.".....
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# Posté le jeudi 19 mars 2009 13:37